Jdi na obsah Jdi na menu
 


Na tomto místě se můžete anonymně ptát na různé dotazy týkající se psychiky v těhotenství, budeme se snažit Vám co nejrychleji odpovědět .

 

Pokud Vás zajímá problematika prožitků ženy v těhotenství, pravděpodobně Vás bude zajímat i problematika porodu a poporodního období :-) To je moc dobře, protože člověk by měl být aktivní a jít ve svém životě do hloubky. Ostatně celé toto životní období je pro každou ženu velkým mezníkem a životním uzlem...

 

A proč Vám toto píši? Nově jsem totiž založila stránky Obejmutí po porodu. Jakožto porodní asistentka jsem si všimla, že se ženám po porodu věnuje málo pozornosti. Vše se točí kolem miminka, ale co žena?

aha.jpg

Pokud Vás zajímají témata jako jak zpracovat svůj porodní zážitek, jak navázat kontakt se svým tělem, co to je kontaktní rodičovství, přírodní podpora zdraví po porodu, sexualita po porodu a další, mrkněte sem: http://obejmuti-po-porodu.cz/

NEBO MŮŽEME BÝT V KONTAKTU I NA FACEBOOKU: https://www.facebook.com/ObejmutiPoPorodu/

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Re: nešťastná z chlapa

Eva,9. 6. 2012 20:48

Dobrý den Hanko,
ó jé, vaše situace je na psychiku dosti náročná. Trochu se do Vaší situace umím vcítit z vlastní zkušenosti. S muži je to někdy potíž, záleží však na tom, jak velká...
Z Vašeho psaní chápu, že po materiální stránce se máte nadstandardně, ale jak je vidět, ke štěstí to nestačí.
Těhotenství je stav, který lze přirovnat k jedné z životních krizí. I kdyby žena neměla žádné partnerské či jiné starosti, přesto to takto je. Je to období, kdy se každé ženě mění život. Žena bude muset změnit svůj dosavadní životní styl, změní se její společenské role - což může přinášet stres a strach, dále je na ní někdo závislý (miminko) a ona polemizuje, zda to vůbec chtěla a zda to zvládne. S takovýmito pocity se setkává téměř každá těhotná žena. Proměny psychiky jsou navíc umocněny hormonálně. Každá těhotná žena potřebuje oporu někoho blízkého, kdo jí bude naslouchat, pochopí jí a podpoří jí. Někdy najít takového blízkého člověka není vůbec lehké.
O Vašem partnerovi píšete vesměs v negativním slova smyslu. Spíše to bude nekomunikativní typ a člověk, který si rád zachová svůj životní styl a standard. Nemyslím si, že by Vás neměl rád a že tím, že jste otěhotněla si Vás přestal více všímat. Spíše vytěsňuje svojí zodpovědnost a také se brání si připustit, že i pro něj je očekávání potomka velká životní změna. Zkuste si s ním ještě v klidu popovídat o nové životní situaci, o tom, co Vaše těhotenství pro něj znamená a co očekává od budoucnosti. Jak vidí dále Vaší rodinu? Je šťastný při pomyšlení, že budete tři? Z čeho má největší strach? Jak by chtěl dále žít? To všechno jsou otázky, na které je dobré znát odpověď. Zkuste tento rozhovor zapříst v klidu, pohodě,bez nátlaku či sugescí a podbízení správné odpovědi pro Vás. Jde Vám jen o zjištění jeho pravých pocitů. Nebojte se pravdy, ať je jakákoli. Je mnohokrát lepší žít v pravdě než-li ve lži. Také se nerozodujte zda s partnerem setrváte podle majetku. Necitlivost a nevšímavost člověka podlomí. Nezasloužíte si takovéto problémy. Zkuste si s partnerem o všem promluvit - i o Vašich pocitech. Uvědomte si na čem Vám záleží a jak chcete dál žít a jaké prostředí pro miminko chcete. Chcete rodinu plnou výčitek a napětí anebo klidnou a mírumilovnou, třeba i nekompletní? Paní Hanko, zkuste si tyto otázky budoucnosti vyřešit před porodem. Protože psychické napětí a veškeré obavy se přenášejí i na průběh porodu!!! Paní Hanko, držím Vám palce, ať jste šťastná. S pozdravem EVa

Nechtěné těhotenství

Niky,31. 5. 2012 17:03

Ahoj,
Potřebovala bych radu .
Byla jsem s přítelem 3 roky. Normálně jsme spolu spali přes prášky ale já je pak kvůli zhoršeným náladám přestala brát. Nadále jsem spolu spali a vždy před vyvrcholením ho vytáhnul. Teď nastal problém . Spali jsem spolu v neděli a v pondělí se se mnou rozešel .Od úterka trpím nevolností a občasným zvracením . Za půl roku mi bude 19 a jsem v druháku na střední škole .
Co mám udělat ? Bojím se mu to řít

Re: Nechtěné těhotenství

Eva,9. 6. 2012 19:21

Ahoj Niky,
promiň, že odpovídám se zpožděním. Mrzí mě, jestli jste se s partnerem rozešli. Ale zkus to brát tak, že na každém konci je nový začátek a nikde není řečeno, že ti nebude v životě lépe. Chce to být statečná :-)
Co se týče možnosti otěhotnění po nechráněném styku. To víš, že je možné, že mohlo dojít k oplození. Na druhou stranu to tak také být nemuselo. Je zvláštní, že bys příznaky těhotenství pociťovala již záhy po souloži. Spíše si myslím, že šlo o psychosomatickou reakci. Čili, že se tvá psychická nepohoda a strach z otěhotnění po rozchodu přemítl do tělesných projevů. Asi ses více pozorovala a začala jsi na sobě cítit, že jsi jakoby těhotná. To jestli jsi anebo nejsi, můžeš zjistit zhruba v těchto dnech. Veškerá tvá další psychická pohoda záleží na tom, zda bys děťátko chtěla či nikoli. Ve tvé situaci, kdy ještě studuješ se nabízí také možný nátlak ze strany rodičů a expartnera pro nepokračování v těhotenství, ale rozhodnutí je jen na tobě. Pokud budeš chtít, můžeš se ozvat, jak konkrétně teď tvoje situace vypadá. Měj se pěkně, ahoj Eva

prosím o pomoc

Jana ,10. 4. 2012 12:29

Dobrý den,chtěla jsem se zeptat.Před pár měsíci jsem psala že jsem těhotná a můj přítel neměl zájem,odešel a po pár měsících přijel s tím že se bude chtít o prcka starat,ale já mám pochybnosti.Zjistila jsem asi tak před měsícem že bere antidepresiva a do teď nemá zájem se zeptat jak to probíhá,odstěhoval se k rodičům aby měl prý zázemí :-( Jenže ode mně je to k nim domů asi tak 150 km.Nevím zda ho mám napsat jako otce nebo ne,protože by měl nárok na malou a já bych byla v hrůze kdybych mu jí půjčila.Je to ještě za dlouho než by si jí mohl půjčovat.Bojím se protože se neumí v podstatě postarat ani sám o sebe.Prosím poraďte mi co mám dělat.Předem děkuji za odpovědi :-)

Re: prosím o pomoc

Eva,11. 4. 2012 11:42

Dobrý den paní Jano,
chápu, že rozhodování není lehké. Těžko Vám něco poradit. Pokud neuvedete jako otce svého dítěte svého partnera, nedostanete od něj žádnou finanční částku. Pokud Váš partner bude o uznání otcovství stát, může se ho domoci testy otcovství. Záleží na Vás, jak se s ním domluvíte. To, že uvedete jako otce svého dítěte svého partnera neznamená žádný režim střídavé péči či podobně. To záleží na dalších domluvách. Pokud byste se o těchto otázkách chtěla více informovat, obraťte se na občasnko právní sdružení Aperio www.aperio.cz Co se týče Vaší psychiky - bylo by nejlepší si tyto otázky vyřešit co nejdříve. Zkuste se s partnerem sektat a domluvit si podmínky péče a podpory Vašeho dítěte, můžete to i sepsat písemně. Záleží na Vás, jak dobře partnera znáte a co od něj očekáváte. Snažte se hodně relaxovat, komunikovat se svým miminkem. Pokud Vám můžu něco poradit - snažte se tyto starosti vyřešit do porodu, protože tyto starosti mohou ovlivnit průběh porodu. Porod znamená otevření a všechny obavy a zábrany se projeví. Mějte se pěkně, zdravím Vás, Eva

Re: Re: prosím o pomoc

Jana,11. 4. 2012 16:33

Dobrý den paní Evo.
Moc děkuji za radu moc jste mi pomohla :-)

uzkosti v těhotenství

pavla,16. 3. 2012 11:09

Dobrý dejn. moc Vás prosím o radu. Před půl rokem jsem přestala brát antidepresíva,vše bylo v pořádku . Léčila jsem se na generalizovanou uzkostnou poruchu., nyní jsem v týdnu těhotenství a cítím že jdou uzkosti zpět.:(nerada se z těhotenství, ikdyž je vysněné.Bojím se o miminko, jak mu je když mě je psychicky zle. Nevím co je lepší poro miminko, zdali brát antidepresíva a být tak v pohodě,nebo to nějak zvládat a až skončím trimestr poradit se s psychiatrem.Doporučil mi neurol tak krát do týdne při nezvladatelných uzkosti. Mám z toho strach a bojím se ho vzít.Piju medunkový čaj.Prosím poradtě mi, děkuji moc

Re: uzkosti v těhotenství

Eva,3. 4. 2012 13:40

Dobrý den,
chápu Vás, že Vám nyní není vůbec lehko. Bojujete s nemocí, která Vás ochromuje po vysazení medikamentů. Pro zdravý průběh těhotenství je však důležitá Vaše tělesná i psychická dobrá kondice. Meduňkový čaj to nemůže zlepšit a dokonce ani Neurol. Paní Pavlo, je třeba zcela jistě si s někým o Vaší psychice popovídat. Ideální by bylo navštívit psychologa či psychoterapeuta, psychiatra, který se zabývá i psychikou ženy v těhotenství. Takovýchto specialistů však mnoho není. Doporučím Vám paní doktorku Špaňhelovou - kontakt na www.spanhelova.cz. Paní Pavlo, potřebujete se obklopit odborníkem, který Vás vyslechne a bude s Vámi řešit Vaší psychiku. Vím, že nemůžete svoje smutné nálady ovlivnit, zkuste však stejně s miminkem navázat prenatální komunikaci, nebojte se toho. Mluvte na něj nebo si hlaďte bříško. Uvidíte, že nebudete jen v pasivní pozici. Zkuste také příjemné efekty aromaterapie - např. růži (k podpoře ženskosti) nebo citrusy, které dodávají energii. Držím Vám palce, ať vše dobře zvládnete a nezůstávejte na své starosti sama!

Aloe vera

Simča,25. 3. 2012 19:28

Četla jsem články, že nápoje z aloe vera jsou v těhotenství velmi nebezpečné z důvodu prokrvení sliznic dělohy (zvyšuje riziko potratu). Zajímal by mě Váš názor, zda je možné, aby tekutý prášek na praní s perlemi aloe vera (nějaká složka), může způsobit nějaké komplikace v těhotenství, když v něm vyperu prádlo (např. spodní)?? Vím, že je to asi nesmysl, ...ale proč se nezeptat - pro můj klid? Děkuji moc za odpověď.

Re: Aloe vera

Eva,3. 4. 2012 13:30

Dobrý den Simčo,
o léčivé rostlině s názvem Aloe Vera je toho známo hodně. Co se však týče těhotenství, názory na její účinky se liší. Jsou zde názory, že rostlina je prospěšná a také naopak, že by se v těhotenství a při kojení neměla užívat. Osobně si myslím, že praní v prášku z Aloe Very Vám nemůže uškodit. Pokud při tom však nemáte dobrý pocit, tak prostě změňte prášek :-). Přeji Vám krásný zbytek těhotenství.

nejistota, stres, úzkost

Janina,23. 3. 2012 11:59

Dobrý den,je mi 31let. Mám 6 let stresové zaměstnání,pokouším se o změnu.Měla jsem od 18 deset let vztah.Partner nechtěl svatbu ani miminko,spíše se špatně vyjádřil a já jsem odešla.Nyní máme každý svůj byt,oba platíme úvěr.Potkala jsem jiného muže,ale nyní se vracím k minulému partnerovi,protože toužím po miminku a on už také.Neumím navázat nový vztah,bojím se,že by to nevyšlo.Mám úzkosti při pomyšlení na úvěr na bydlení a stresovou práci.Bojím se,že když otěhotním,psychika se zhorší. Také se neustále ujišťuji,že bych to nějak zvládla i když si nejsem jistá, zda partnera skutečně miluji. Předem děkuji za jakoukoli radu.

Re: nejistota, stres, úzkost

Eva,23. 3. 2012 21:31

Dobrý den paní Janino,
dnešní doba je sama o sobě velice stresová. Je obrovská konkurence mezi lidmi, na člověka se kladou velké nároky v práci, vše je rychlé a neosobní. Je to velice zatěžující, pokud si toto vše člověk uvědomuje. Na druhou stranu člověk není nucený takto žít. Většinou si může vybrat, jaký životní styl by mu vyhovoval.
Chápu, že splácíte úvěr, máte stresové zaměstnání a ještě k tomu nejistotu o svém citu k partnerovi. Osobně si myslím, že byste se měla zamyslet nad tím, jak svojí situaci zlepšit tak, abyste byla šťastná. Abyste byla co nejméně ve stresu, abyste si dělala životní radosti a abyste cítila, že někoho milujete. Do ničeho se člověk nemusí nutit, nic nemusí plánovat. Pocit štěstí musí přijít zevnitř. Nechte v sobě propuknout všechny emoce i otázky, na které se bojíte odpovědět. Pokud si nebudete vědět rady s jejich zodpovězením, nebo nebudete nalézat řešení svého stresu, obraťte se na psychologa. Je to odborník, který Vás vyslechne a pomůže Vám utříbit si myšlenky a srovnat si životní priority. Paní Janino, myslím si, že je dobré si nejdříve dát svůj vlastní život do takového stavu, kdy budete mít pocit harmonie a radosti ze života, kdy pro Vás nebude každodenní stres zničující. Musíte nalézt sebedůvěru, utvořit si své touhy a ideály a neslevovat z nich. Teprve pak můžete být plnohodnotnou matkou, kdy můžete svému dítěti mnoho předat. Nezáleží při tom vůbec na množství peněz, ale na duchovním bohatství. Na jakési dozrálosti - schopnosti předat své duchovní bohatství. Je to jen můj názor. Zkuste si srovnat priority a své vlastní touhy, uvidíte, že se možná budete cítit svobodná a plná síly je naplnit. Přeji mnoho úspěchů na cestě za jejich naplněním

Omítky a výmalba

Lucie ,23. 2. 2012 16:47

Dobrý den,

Jsem v 13. tt + 2 a v bytovce, kde bydlíme se provádějí drobné úpravy chodeb (výmalba, omítky). Mohou výpary poškodit miminko, které nosím? I když se na chodbách větrá, výpary se bohužel šíří i do obytných prostor. Miminko je vymodlené, první, ... mám pochopitelně strach!!! Děkuji za odpověď a radu.

Re: Omítky a výmalba

Odpověď pro paní Lucii,28. 2. 2012 19:31

Dobrý den paní Lucie,
chápu Vaší obavu o zdraví miminka. Je pravda, že výpary z omítek nejsou pro zdraví člověka optimální, ale domnívám se, že pokud se to týká jen chodeb uvnitř panelového domu, pak se nemusíte znepokojovat. Pohybujte se v místnostech, kde tyto výpary nejsou znatelné a pokud máte stále obavy o zdraví, tak zkuste na víkend například někam odjet. Ale znovu opakuji, že si myslím, že tyto výpary - pokud se týkají chodeb, nejsou pro Vaše těhotenství nebezpečné. Mějte se krásně, Eva

výslech

Lucka,22. 2. 2012 10:05

Dobrý den,
mám na vás takovou prosbu. Mám měsíc před porodem a mám se dostavit k výslechu kvůli práce ve které jsem byla než jsem nastoupila na mateřskou. Moc se na ten výslech necítím, mám nějaké právo to odmítnout?? Děkuji

Re: výslech

Odpověď pro Lucku,28. 2. 2012 19:27

Dobrý den paní Lucko,
zkuste se se svým dotazem obrátit na obecně prospěšnou společnost Aperio www.aperio.cz, kde mají zdarma poradnu, která se týká i občansko-právních vztahů. Tam Vám jistě rychle a odborně odpoví. Doporučím Vám však Váš dotaz více rozepsat, takto se mnoho poradit nedá. S pozdravem Eva

Odpověď pro paní Augustu

Eva,18. 2. 2012 10:52

Dobrý den paní Augusto,
jste opravdu v nelehké životní situaci. Chápu Vás, že Vám musí být opravdu těžko a že se ve Vás musí mísit všechny možné pocity. Můžete si připadat zklamaná a zmatená. Nevíte, jak se zachovat a co bude dál…
Tento stav je obdobím, kdy se Vám zhroutily všechny Vaše ideály a životní hodnoty. Proto se nemáte jakoby čeho chytit. Je to zcela normální. Tato situace však nesmí trvat příliš dlouho, protože vzhledem k blížícímu porodu je dobré mít celou situaci vyjasněnou. Říkám to jako porodní asistentka. Nevyjasněné vztahy, psychické bloky a strach jsou velkým nepřítelem dobře probíhajícího porodu. Porod je otevření, kde se toto vše projeví.
Proto je žádoucí začít situaci pozvolna řešit. Věřte, že si Váš partner svojí milostnou avantýru nenaplánoval, prostě mu přišla do cesty. Někdy je chemie přitažlivosti silnější než rozum. Proto si myslím, že i nyní, po prozrazení románku, je rozum stále na druhém místě. Jak sama píšete, nejste šťastná z toho, že je partner nyní s Vámi, protože je možné, že stále může myslet na druhou ženu. Je to kruté, ale je to možné. Citům se opravdu nedá jen tak poručit a najednou udělat tlustou čáru, i kdybychom si to sebe více přáli. Vztah, který je založený na rozumu není dobrý a není šťastný.
Paní Augusto, to co se stalo jste nemohla nijak ovlivnit. Musíte nyní čelit situaci a rozhodnout se, jak jí vyřešíte. Zkuste si sama v klidu představit svojí budoucnost s miminkem bez Vašeho partnera. Je Vám tak lépe? Jak se cítíte? Jaké jsou kladné a jaké záporné pocity? Čeho se bojíte? Co Vás naopak naplňuje? Možná zjistíte, že jste schopná být nezávislá na pocitu lásky od svého partnera, že dokážete být skvělou matkou i bez něho. Pokud se v této představě necítíte dobře a nevěra pro Vás neznamená konec Vašeho vztahu, pak si o všech vašich pocitech a přáních promluvte s Vaším partnerem. Promluvte si o tom, co se stalo, jak Vás to zasáhlo a jako to ovlivní Váš další partnerský život. Sdělte mu také Vaše obavy a strachy. Nastiňte mu Vaše přání do budoucnosti. Důležitý je ovšem dialog, nikoli manipulace či citové vydírání. Nechte partnera promluvit o jeho pocitech (bez Vašich výčitek) a o jeho představě o budoucnosti. Nechte ho promluvit i o pocitech k druhé ženě. Je to velmi intimní, ale důležité pro Vaši situaci. Paní Augusto, ve Vašem rozhodování nechte mluvit jen své srdce, nikoli rozum. Zrovna o to stejné poproste Vašeho partnera. Nerozhodujte se díky nesplacenému bytu, to se vždy nějak dá zařídit.
Ještě Vám chci říci, abyste o Vašich pocitech mluvila se svým nenarozeným miminkem. Mluvte na něj, hlaďte si bříško. I když Vaše pocity nebudou vždy pozitivní, je dobré je s miminkem sdílet. Také se snažte relaxovat, hýčkat se. Musíte hodně odpočívat, nebýt ve stresu. Obklopte se lidmi, kteří Vás těší. Nyní je čas, kdy se musíte ponořit do hlouby své duše a vystavět si nové hodnoty, které jsou pro Vás důležité. Také se soustřeďte na to, co můžete ovlivnit. Také si představujte sebe samu jako matku – jaká chcete být? Jak byste chtěla Vaše miminko vychovávat? To jsou vše věci, které máte plně ve svých rukách. Paní Augusto, posílám Vám moc energie, abyste toto nelehké období zvládla a věřte, že každá takto náročná životní situace nás někam posune, něco nám dá. Kdybyste cokoli potřebovala, ozvěte se.

Jsem těhotná a můj muž miluje někoho jiného

Augusta,13. 2. 2012 14:32

Dobrý den, je mi 34 let, žiji s partnerem už deset let a i po těch letech k němu cítím hlubokou lásku a stále mě zajímá.Koupili jsme byt a krátce nato jsem otěhotněla.Nejsme nejmladší (jemu je 35 let), ale i tak to byl celkem šok, jak to šlo snadno...Náš dosavadní život byl celkem pohodlný. Ale moje těhotenství nebylo přijato s radostí. Musela jsem se s tím vyrovnat sama, žádné sdílení apod. Myslela jsem si, že partner prochází existenciální krizí a dost mě trápilo, že se to stalo právě, když bychom se měli nejvíc radovat....A pak jsem na to přišla - je v tom jiná žena. Během mého těhotenství prožíval zamilovaný románek. Nešlo o obyčejnou nevěru, šlo o hluboký vztah, kdy se můj pragmatický partner opravdově zamiloval do někoho jiného. Objevila jsem SMS plné citů a vyznání, na FB si stále prohlíží její profil apod.Po prozrazení mi tvrdil, že se mnou chce zůstat,začal se prý na dítě těšit,a tento vztah už prý skončil. Máme spolu sex, bydlíme spolu....ale já nemůžu žít s někým, o kom vím, že myslí na někoho jiného, že se mnou je ze zvyku a z rozumu, že mě sice má rád, ale miluje někoho jiného....Jsem navíc zbavena možnosti jen tak odejít, budu brzy rodit a je tady nesplacený byt...jsem hodně emotivně založená a vědomí toho, že miluje někoho jiného, mi zařízlo ránu hodně hluboko. Věřím, že se neschází, ale ukončili to z rozumu, kvůli dítěti, které je na cestě. Takhle se ale přece nedá žít, jak se může partner přetvařovat, když mě objímá, bere za ruku? Nechápu to. Přitom vím, že na ni myslí,posílá jí odkazy na zajímavou hudbu, píše smutné sms....Já ale odmítám udržovat vztah jen z rozumu a stejně tak odmítám pozitivně ocenit, že se rozhodl zodpovědně a morálně, když miluje jinde. Děkuji.

Prosím o radu

Jana,20. 1. 2012 22:16

Dobrý den,nedávno jsem psala že to s přítelem neklape a čekám miminko.Bohužel to dopadlo tak,že se stěhuje.Chci jít s ním na Matriku na uznání otcovství.Když ho uzná tak jsem se chtěla zeptat na co mám nárok od něj,co musí a nemusí.Protože bych to sama nezvládla a musela bych k rodičům a to už bych nedostala vůbec nic.Předem děkuji za odpověď.

Re: Prosím o radu

Eva,21. 1. 2012 18:39

Dobrý den Jano,
možná to bude znít trošku zvláštně, ale musím Vám říct, že Vám gratuluji, že jste dokázala svůj problém řešit a že jste se k němu postavila čelem. Vím, že to je velmi těžké zrovna v těhotenství prožívat rozchod, ale pokud opravdu není jiná možnost (chování partnera se změnit nedalo), pak to byla opravdu ta nejlepší možnost. Vím, že můžete mít nyní obavy a strach o budoucnost, ale věřte mi, že jste dost silná vše zvládnout. Můžete být na sebe hrdá! Určitě se Vám po psychické stránce uleví, nikdo Vás nebude trápit a budete se moci těšit a soustředit na miminko. Určitě by bylo dobré se obklopit lidmi, kteří Vás mají rádi. Také můžete chodit mezi ostatní těhotné ženy. Komunikujte s Vaším miminkem. Myslete pozitivně a také hodně odpočívejte.
Co se týče možných požadavků od otce dítěte - je zodpovědný za finanční zabezpečení miminka. Bude povinnen platit tzv. alimenty (finanční spoluúčast nutnou pro zaopatření dítěte). Výše částky je buď na Vaší domluvě anebo jí určí soud (poměrná částka z výdělku). Emoční podporu nebo zájem nebo v podzějším věku střídavou péči nemůžete nikomu nařídit, je to na rozhodnutí partnera. Pro prospěch dítěte se snažte udržet Vaše vztahy s bývalým partnerem na jisté úrovni. Přeji Vám hodně štěstí a pohodové chvíle v těhotenství. Buďte na sebe pyšná! Tím, že jste řešila svůj vztah, jste udělala něco dobrého nejen pro sebe, ale i pro své dítě.